Y sigo Aquí...
Y cómo será mi vida cuando todo ésto termine? A veces me parece estar viviendo un pesado limbo en el que nada tiene sentido más allá de cuatro simples paredes. No puedo creer que lo que un día llamé libertad hoy se torne una cárcel. Es tan contradictorio todo lo que el ser humano experimenta, hoy me gusta, mañana no... Quisiera garantizar de una vez por todas mi futuro, cerrar un buen trato y no tener que volver a sentir esta apatía, quisiera se me prometiera la eterna alegría, pero bien sé que ese no es el juego de la vida.Hoy, sólo estoy aburrida, acalorada y agobiada. De mal humor y pocas pulgas, quisiera que el mundo entero desapareciera por unos momentos, quiero estar sola, quiero no estar aquí. No quiero saber de razones ni de ánimos, de verdad, lo agradezco pero no me hace nada... Hay veces en que las palabras se resbalan por los lados y no entran porque no quieren entrar; ya me canso hasta de escribir y explicar, estoy bastante harta y estando así no puedo más que intentar evadirme y volar, si no tuviera tanto miedo bebería, lo confieso, o haría alguna otra cosa que me nublace la conciencia. Comprendo ahora a los que caen en vicios por vacío, es tan sencillo! Pero yo no puedo soportar que las cosas se salgan de mi control, una buena borrachera me vendría bastante bien, que me diera vueltas la cabeza y hacer estupideces. Total... ¿a quién le puede importar?. Sin embargo no voy a hacerlo, alguna vez un chamán me dijo "ten cuidado con los vicios, la gente como tú es fácil de caer". Y puedo caer porque ya estoy muy abajo y no puedo respirar.
Sólo sé que ya no quiero vivir esta angustia, ya no quiero volver a vivir de esta manera; dando lástima y pena. Mintiendo para evitar decirle a la gente que no salgo porque no tengo dinero, tragándome el orgullo cada día, es muy difícil aceptar las ayudas y tener que bajar la cabeza; saber que soy una molestia que estorba, que cuesta... Esta semana gasté sólo 2 euros, tampones en el Lidl (hay gastos que deben de hacerse). En fin, con un poquito de suerte esto pronto termine pero me intriga tanto mi futuro. Hace dos años soñaba con vivir en Europa, vivir en España y después de más de 600 días en éstas tierras he perdido toda inquietud y curiosidad. Ahora tengo otro sueño pero no quiero que suceda lo mismo.
El primer año fué perfecto! Cumplí todos mis objetivos y si volví fué sólo a estudiar, dejando lo que más amo en otras tierras. Hoy con los estudios terminados y muchos euros por delante para poder partir, me cuesta mucho despertarme cada día, cada hora con las cuentas en mi cabeza esperando que algún eurillo se me haya ido de la suma. Me aferro a una gatita, la televisión y el internet. Físicamente estoy hecha una piltrafa, el pelo sin pintar, sin corte alguno, la misma ropa, muchísimos kilos de más, me veo en el espejo y no me encuentro, me doy vergüenza, a veces asco... No es fácil hablar de ésto y menos escribirlo.
En los últimos post de éste blog, no han faltado las lágrimas al escribir, hoy como cada día tengo que ocultarlas, tengo que callarme, si hablo aburro u ofendo. No soy buena compañía para nadie... Sólo espero que todo termine pronto, sólo espero poder comprar pronto ese boleto que me lleve a aquel lugar. Tengo mucho miedo que mi nuevo sueño se rompa por la rutina, porque en mi siguiente paso no seré yo sola, estará él, que también arriesga demasiado, esta él que me añora y de verdad ¡no lo quiero perder! Bueno, supongo que todo pasará, confío que es sólo una etapa más en mi vida, algo que tenía que vivir para crecer. A veces quisiera seguir siendo una niña y no tener que preocuparme. Este dolor que siento es precísamente por ya no estar sola mientras duermo en una cama sin compañía. No sé qué sería de mi vida y mi rumbo si no lo hubiera conocido, quizá volvería a México, quizá me quedaría en España... No lo sé...
No me juzgues Barcelona, te quiero y te llevo en mi corazón, es solamente que ya no soporto tus calles, ni siquiera tus magnífica "Sagrada Familia" (ante la cual estuve media hora con la boca abierta cuando la descubrí). No me juzgues España, no eres tú la que me causa dolor, es la ausencia de mi todo sentido, nomás. En fin... supongo que todo ésto pasará y quizá mañana añoraré éstos años y estoy segura que serán más de una vez el centro de mis charlas. Sé que es sólo un mal momento en mi vida, pero no lo puedo evitar, lo que necesito hace tiempo dejaste de tenerlo... Cuando apareció el proyecto de pareja, todo lo demás ya no me importó.
Earween*
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